Sono troppe le cose di cui voglio parlarvi, ma tutto a tempo debito. Ora le cose fondamentali.
La mia vita, D. e F. , sono diventati due sconosciuti praticamente.. Con F. ho chiuso i rapporti definitivamente sembra. Sono stufo di stare male per lui. Con D. non lo so, ci siamo semplicemente allontanati. Capita nelle amicizie che cio accada. Ma mi sono sentito tradito più di una volta, offeso, sminuito e ridicolizzato da lei. Sono stato fin troppo male anche per lei.
Gli attacchi di panico, degenero totale. Sto male di continuo, ogni settimana, ogni giorno, ora, minuti che siano. Con il passare del tempo gli attacchi sono accompagnati da crisi epilettiche, spasmi, svenimenti, perdita di coscienza e tante altre cose. Ogni volta che tutto finisce mi sistemo i capelli, mi asciugo dal sudore, e vado avanti nella giornata come se nulla fosse. Hanno finalmente smesso di portarmi all'ospedale ogni tre per due.
Ho raggiunto i diciotto anni una settimana e un giorno fa, una giornata di merda passata ad un fottuto matrimonio e in preda alla pausa che mi ha chiesto F. Un bel compleanno da ricordare. Una settimana fa, poco meno, è nato mio fratello. Forse lui mi darà la forza di ricominciare a sorridere.
Ieri sera ho rivisto la bilanca dopo mesi che non la vedevo. 49 kili netti. Quel numero per cui ho lottato per mesi, per cui ci ho rimesso più volte la pelle è rimasto li, invariato. E mi son ricordato il motivo per cui un anni fa aprii questo blog. Ero appena "non stato promosso", volevo scappare e approfondire meglio questo sentimento di inadeguatezza che provavo nei miei confronti. Quella cosa che mi faceva vedere come tanti ragazzi e che voleva farmi essere più magro, più perfetto a tutti i costi. Quel lungo cammino, quella via crucis che va avanti tutt'ora. In questi mesi mi son perso di vista con questa malattia. Ero riuscita ad accantonarla in qualche maniera anche perchè le conseguenze si facevano, e si fanno, sentire. Solo ora, in questo momento mi sto ricordando chi sono, delle mie gambe extralarge, della mia pancia, del mio tutto che mi fa schifo. E voglio ricominciare, per tornare ai miei 46 kili stentati di qualche mese fa. Vidi con gioia quel numero solo per un giorno e tendeva comunque al 47. Poi mai più. Ora voglio stabilizzare i 45 kili e chissà, magari i 40.
Ora faccio un giro veloce tra voi, non mi sono dimenticato di tutti i vostri commenti consigli e parole di affetto rivolte nei mesi passati.
Un abbraccio forte a tutte!
Davide
