25.0______

Cavolo ragazzi, ne è passato di tempo! Chissà se ancora qualcuno si ricorderà di me..

Un anno. In un anno succedono una miriade di cose.. E avrei voglia di raccontarvele tutte.. Anche se nessuno forse è interessato a leggerle! Ho lasciato la scuola all'inizio di quest'anno, stavo dando di testa. E ora ho ricominciato presso un altro istituto, con un altro indirizzo. E questo per quanto riguarda la scuola. Amicizie. Coloro che erano la mia vita (D. e F., ricordate?) non li sento da parecchi mesi, quasi mezzo anno se non di più.. Le amicizie sono cambiate, ora c'è lei.. C. che reputo una delle persone migliori che io abbia al mio fianco.. Ma con cui ho un rapporto un po' distaccato a volte.. Come d'altronde sono diventate le mie amicizie. La fiducia sembra esser diventata un optional nella mia vita. E poi G., una ragazza conosciuta sul mio profilo facebook pro ana e con cui mi sento e vedo molto spesso. Sta diventando una figura importante, un punto di riferimento. La famiglia.. Ebbene l'anno scorso sono scappato di casa. Di nuovo. Sono stato via tre mesi, ho cominciato a lavorare, stavo per mettere su casa quando poi ci siamo riappacificati. Fino a qualche mese fa ancora discussioni ma da quando abbiamo traslocato (eh già, abbiamo cambiato casa!) più nulla, sembra essere arrivata la serenità.. Il fratellino cresce, ormai ha più di un anno.. E poi lei, l'anoressia. E la bulima. Le avevo messe nel dimenticatoio. Mi accompagnano ogni giorno della mia vita perchè voglio sempre essere magro, voglio sempre dimagrire. Ma la cosa si è fatta meno morbosa per fortuna.. Se dimagrisco bene, se no amen! Ma se ingrasso, do di testa ahahah però son due o tre giorni che mi sento strano.. ho di nuovo ripreso a mangiare poco, a fare ragionamenti strani.. Ho paura che stia tornando tutto come prima e sinceramente non voglio.. Non lo so, non so che fare.. Si sta bene da "non malati al 100x100".. E voi, che mi raccontante? ora cerco di fare un giro per aggiornarmi anche se credo sia al quanto impossibile.. Diciamo che cercherò di capire come state!!!
Se tornerò vi racconterò altro di questo anno passato..
Un abbraccio a tutti,

Davide

24.0______

Sono passati mesi da quando non scrivo più.. E come ogni volta che non scrivo, mi allontano da me.. Da quello che sono, che provo, che sento.

Sono troppe le cose di cui voglio parlarvi, ma tutto a tempo debito. Ora le cose fondamentali.

La mia vita, D. e F. , sono diventati due sconosciuti praticamente.. Con F. ho chiuso i rapporti definitivamente sembra. Sono stufo di stare male per lui. Con D. non lo so, ci siamo semplicemente allontanati. Capita nelle amicizie che cio accada. Ma mi sono sentito tradito più di una volta, offeso, sminuito e ridicolizzato da lei. Sono stato fin troppo male anche per lei.

Gli attacchi di panico, degenero totale. Sto male di continuo, ogni settimana, ogni giorno, ora, minuti che siano. Con il passare del tempo gli attacchi sono accompagnati da crisi epilettiche, spasmi, svenimenti, perdita di coscienza e tante altre cose. Ogni volta che tutto finisce mi sistemo i capelli, mi asciugo dal sudore, e vado avanti nella giornata come se nulla fosse. Hanno finalmente smesso di portarmi all'ospedale ogni tre per due.

Ho raggiunto i diciotto anni una settimana e un giorno fa, una giornata di merda passata ad un fottuto matrimonio e in preda alla pausa che mi ha chiesto F. Un bel compleanno da ricordare. Una settimana fa, poco meno, è nato mio fratello. Forse lui mi darà la forza di ricominciare a sorridere.

Ieri sera ho rivisto la bilanca dopo mesi che non la vedevo. 49 kili netti. Quel numero per cui ho lottato per mesi, per cui ci ho rimesso più volte la pelle è rimasto li, invariato. E mi son ricordato il motivo per cui un anni fa aprii questo blog. Ero appena "non stato promosso", volevo scappare e approfondire meglio questo sentimento di inadeguatezza che provavo nei miei confronti. Quella cosa che mi faceva vedere come tanti ragazzi e che voleva farmi essere più magro, più perfetto a tutti i costi. Quel lungo cammino, quella via crucis che va avanti tutt'ora. In questi mesi mi son perso di vista con questa malattia. Ero riuscita ad accantonarla in qualche maniera anche perchè le conseguenze si facevano, e si fanno, sentire. Solo ora, in questo momento mi sto ricordando chi sono, delle mie gambe extralarge, della mia pancia, del mio tutto che mi fa schifo. E voglio ricominciare, per tornare ai miei 46 kili stentati di qualche mese fa. Vidi con gioia quel numero solo per un giorno e tendeva comunque al 47. Poi mai più. Ora voglio stabilizzare i 45 kili e chissà, magari i 40.

Ora faccio un giro veloce tra voi, non mi sono dimenticato di tutti i vostri commenti consigli e parole di affetto rivolte nei mesi passati.

Un abbraccio forte a tutte!

Davide

24.0______

Ragazze quanto tempo! é quasi passato un mese mannaggia.. Perdonatemi!!

Sono successe tante troppe cose da quando vi ho lasciato.. Da rosso che ero son tornato castano.. F. non so più chi sia e io anzichè star male sto vivendo come sempre se non di più, ho perso altri chili, yeeee! E poi poi poi gli attacchi di panico si fanno sempre più frequenti.. e forti.. due venerdì fa sono finito al pronto soccorso mentre invece questo lunedì ho avuto pure crisi epilettiche! Che due palle!!!

Per il resto tutto bene dai, sono immerso tra siti preventivi idee e foto per i miei diciott'anni! Voglio che tutto rimanga un mistero per i miei amici.. ma con voi invece mi libero e vi dico i progetti! Credo di affittare una sala di un castello, più l'esterno con piscina.. convocare un deejay che metta su palco, luci e musica, limousine che mi viene a prendere e fa stazione a casa di alcuni miei amici per prenderli.. uno spettacolo pirotecnico allo scoccare della mezza notte (già, perchè la festa la faccio il diciotto giugno, gli anni sono il 19, facciamo il countdown!!!) e poi non so quale altra pazza ideaa mi passerà per la testa.. So solo che ora devo fare un servizio fotografico, stilare gli inviti, cercare il vestito e i capelli li farò più in la.. vi dico solo di guardarvi la testa di Rihanna in who's that chic.. Muahahahaha

Ragazze vi tengo aggiornate il più presto.. perdonatemi ancora!!

Un abbraccio

Davi

P.S. APpena riesco faccio un salto da voi, ora son di fretta, scappo a mangiare da mio nonno -.- Baciiiiii

23.0______

Buon giorno a tutte amiche mie!! Scusate la mia assenza di questi giorni ma sono successi troppi casini! Sono sfitnito T.T

Cosa dirvi . . Finalmente i miei 48 chili si sono stabilizzati, sono precisi precisi da ben 3 giorni , ora puntiamo ai 47!! Spero di fare in frettaaaaa

Lato amicizie uno schifo, D. e F. non ho capito come, hanno detto di aver chiuso con me . .Immaginate come possa stare ora . . Vabbè

Ieri sono stato preso dal più grande attacco di panico che mi sia mai venuto in tutta la mia vita. Per fortuna ero a scuola (se si puo' dire per fortuna) e c'era una mia amica che mi è stata vicino, mi ha aiutato davvero molto . . Non so come sarebbe finita senza lei . .

A casa litigo con i miei, o meglio con mia madre . . Sabato me ne ero ri-andato da casa . . Ma sono tornato lunedì pomeriggio dopo che mio Nonno a parlato con mamma.. Mi sono proprio sfogato con lui.. Anche se ero uscito di testa . . Porello gli urlavo contro, tremavo, mi girava la testa . . Ragazze non ne posso davvero più!!!

Ho intenzione di abbandonare la scuola e andare a lavorare, magari come cameriere.

Ora cerco di passare da voi per aggiornarmi, mi siete mancate tantissimo!!

Un fortissimo abbraccio a tutte!!

Davi

22.0______

Buona sera a tutte e buon inizio settimana! Come state tutte? Vedo qualcuna un po' giù di morale e altre invece belle contente!! Susu, su con la vita!!

Ieri sera io ho deciso di stamparmi in faccia un sorriso da tenere su durante tutto l'arco delle giornata, son stufo di vedermi sempre con la solita espressione!! Anche quando piango voglio sorridere lo stesso.. nonostante tutto, nostante le crisi, i mancamenti, gli scazzi, i pianti e tutto il resto LA VITA E' BELLA!!!! Ricordatevelo!!

Allora prima cosa il mio amico F. non è partito, quando ho saputo che stava tornando indietro ho cominciato a fare salti di gioia alti almeno un metro!!! Quando ho saputo perchè è tornato indietro mi volevo sotterrare . . E' bello passare da una situazione all''altra! Il motivo è la mia migliore amica D. (con la quale ho avuto un litgio ieri mattina, ragazze le crisi si fanno sempre meno controllate!! Dico cose che non penso, che non ho mai pensato.. Ho paura sotto quest'aspetto!! So che è tutta colpa di questa malattia che va degenerando.. Ma io mi chiedo, fino a che punto arriverò?? Comunque io e lei abbiamo risolto) Con F. invece boh.. non so davvero se è il mio migliore amico.. Oggi mi è stato davvero vicino quando ho deciso di fare una cosa , dopo vi racconto, però boh, c'è qualcosa che mi fa capire che a lui più di tanto non importo.. Non lo so questa cosa mi distrugge e non posso nemmeno pensarla più di tanto.. Rischio gli attacchi di panico . .

Si Davide, stai degenerando!!!

Ragazze davvero non so più come fare!!! :( Non avete idea di quanto tenga a lui . . Ci sono troppe cose che mi tengono legate a F. , magari più avanti vi racconterò . .

Questione cibo . . Oggi ho ricominciato come se gli ultimi giorni non fosse successo nulla. Mi son svegliato e niente a colazione, pranzo una crepes totalmente rimessa successivamente, e poi nulla fino a poco fa quando ho cenato con gnocchi alla romana e una bistecchina bianca di pollo.. Che ho provato a rimettere, senza molti risultati.

Già perchè per la seconda sera consecutiva non riesco a far uscire niente. Questa sera qualcosa si è uscito.. credo fosse l'acido dello stomaco.. e qualche pezzo di carne.. Nulla di più.. ma che sta succedendo??

Ecco il DA di oggi

c. Niente

p. Crepes (non sto a scrivere quante calorie tanto ha rivisto poco dopo la luce)

m. Niente

c. Gnocchi alla romana (528 cal) + petto di pollo (110 cal)

Ripeto qualcosa del pollo è uscito.. ma nulla di che.. 3 o 4 pezzi..

Totale di 630 cal :( niente i miei vecchi DA da 300/400 cal di qualche tempo fa non riesco più ad averlo!!

Nota positiva, stamattina pesavo 49,8 e poco fa, nonostante sia sera, dopo mangiato, dovevo ancora andare in bagno ecc ecc, pesavo 49 esatti esatti!! Dopo giorni domani rivedrò il mio amato 48 o devo ancora attendere? più che altro spero si stabilizzi x qualche giorno, una settimana, e poi passare ai 47!! Ollèèèèè!!!

Ma io mi chiedo una cosa.. Perchè quest'estate se avessi visto il 49 sulla bilancia avrei fatto i salti di gioia, e ora che lo vedo mi fa solo schifo e vorrei pesare di meno??

Non ci si accontenta mai

E poi poi poi . . Spinto da molte di voi ho scritto all'ABA, l'associazione contro i disturbi alimentari.. Non ne posso più e se lo faccio lo faccio unicamente per D. e F. , per non essere più di peso ma solo un ragazzo normale con cui divertirsi senza dover subire le mie crisi e quant'altro.. E poi lo faccio per la mia famiglia, ne ha già passate tante che rischierei solo di ricreare vecchi casini.. lo faccio per il mio fratellino che sta per nascere, perchè voglio che abbia un fratello che stia bene e che possa cullarlo tra le braccia e donargli tutto l'amore possibile, lo faccio per voi, per far vedere che se si vuole si può uscire, lo faccio per me, perchè ho voglia di stare bene e di sapere cos'è la normalità.

Un abbraccio ragazze!!!

Davi

21.0______

Buona sera!! Vi scrivo dopo giorni passati a ingerire fottutissimo cibo ._.

Tutto è iniziato giovedì.. Quel giorno in cui io pensavo che il mio unico pasto fosse quello della cena. E invece no. Mamma mi aveva dato money x il pranzo e io speravo di custodirli per necessità future e invece.. Ho ceduto a dei buonissimi e stramaledettissimi biscotti tipo ringo ma da 72 calorie ciascuno.. All'una avevo mangiato 3 pacchetti di questi biscotti.. ogni pacchetto ne contiene 4........ Senza parole.. Arrivato a casa ho dato libero sfogo a panettoni e dolci vari.. Venerdì ho saltato il pranzo.. In effetti me ne accorgo solo ora.. La cena invece è andata abbastanza bene, una pizza margherita, e una fetta di torta (era il compleanno di mia sorella!)

Non sto a fare l'elenco di tutto e di tutte le calorie rispettive se no come qualcuno di voi ha detto finisco di fare la lista della spesa ._.

Il DA di oggi:

c. Niente

p. Toast (220 cal)

m.Niente

c. Pollo e Patate bollite (270 cal + 177 cal )

Totale di 667 cal.. Una parte della cena è finita nello scarico.. Mi sembra tutto il pollo e un po' di patate.. Un 500 calorie tutte me lo abbuonate?

Per il resto che dire.. Sono stanco stanco stanco.. Oggi sono andato a fare un po' di shopping.. prime soddisfazioni.. La taglia più piccola da uomo come sempre non mi sta.. Quindi vado sulle taglie da donna (unici pantaloni che posso permettermi ._. ).. Quindi venendo al dunque porto una 38/36! Più di così nn credo di poter portare xk le ossa non credo di riuscire a togliermele!

Mi sento abbastanza realizzato.. se non fosse per le coscie che mi ritrovo.. In vita i pantaloni sono una 36, ma x via delle cosce mi devo prendere una 38 -.- senza parole -.-

Oggi sono uscito con il mio amico (ricodiamocelo MIGLIORE AMICO!!! yeeeee xD ) F.

Son stato prpr bene.. era quello che ci voleva dopo tutto questo periodaccio.. Un po' di sfogo, di distrazione e divertimento!

Era da tempo che non stavo così bene e per questo gli devo molto :)

Ora bho che dire, vado che mi rimangono le ultime ore in chat per parlargli prima che parta :(

Per 21 giorni :( dice che tornerà presto.. che sono pochi.. ma no, x me nn lo sono affatto!!!)

Spero passino in fretta!

Le crisi vanno meglio.. Penso di meno alla sua partenza, penso di meno alla sua assenza a sto calmo.. Ieri sera zero attacchi di panico.. meglio così!!!

Vabbè, scappo!! A presto ragazze

Un abbraccio a tutte!

Davi

20.0______

Quello che volevo ottenere lo avuto. In questo blog, nel post precedente, nei vostri commenti.

Avevo aperto questo mio "posto segreto" per scambiare parole, idee, per sfogarmi, per riuscire a costruire qualcosa con persone che sanno quello che sto passando. Nel post precedente ci sono stati commenti di tutti i generi, che mi hanno fatto riflettere in questi giorni.

Non sono anoressico per gioco, ne sceglierei di più belli e divertenti. Questo non mi sembra esserlo!

Sfortunatamente ci sono entrato, sfortunatamente ci sono, e sfortunatamente ci rimango.

Potessi scegliere, rinuncerei volentieri a tutto quello a cui mi sto sottoponendo.. Capogiri, crisi, cambio d'umore improvviso e mille altri problemi che questa malattia mi sta portando.

Già, malattia, prima volta che uso questo termine. E' stato usato contro di lei dalla mia amica, lei è stata detta inesistente da una di voi nel mio post precedente e io mi sono reso conto che in effetti questa lei mi sta ammazzando, mi sta deteriorando e che lei è una malattia. Non un amica con cui uscire, non un amica in cui rifugiarsi e balle varie. E' una malattia.

Devo ringraziarvi un po' tutti! :)

Okkk, basta con tutta sta severità se no mi rendo noioso! xD

Veniamo al dunque . . Oggi ho rimesso il pranzo. Questa cosa del vomito giuro mi ha preso fin troppo. Posso dire che non riesco a farne meno. Appena mamma esce di casa, appena sono solo rimetto tutto quello che posso. E' l'unico modo che ho ora per sentirmi libero, l'unico modo che ho per convincermi che riuscirò a scendere. Scendere.. una parola che il mio corpo sembra non conoscere. Sono 4 giorni che il mio peso oscilla tra i 48, 7 kg e i 49, 8 kg. Fottuto effetto yo-yo T.T

In più ho notato una cosa, le mie crisi stanno aumentando. Arriva la sera, solo al computer e comincio ad aver paura, tremo, mi viene l'ansia. Piango.. Ieri è stata la terza sera consecutiva. E se non fosse stato per il mio amico F. non so, avrei sbattuto la testa contro il muro. Ho bisogno di sentire voci in questi momenti, ho bisogno di sapere che qualcuno c'è. Ho terribilmente paura.

Per quanto riguarda il resto dai, mi sento abbastanza positivo. Scuola devo dire che va abbastanza bene, martedì ci sono i colloqui con i genitori!! Speriamo vada tutto bene!!

Con gli amici solito, ieri nel momento precrisi ho "sbraitato" contro un mio compagno di classe nella chat si Facebook xD Poverello mi è dispiaciuto un sacco. Ma non gli ho chiesto scusa u.u L'orgoglio proprio non riesco a metterlo da parte!!

Venerdì esco con la mia migliore amica D. e ,udite udite, il MIO miglior amico F.!

Miglior amico Miglior amico Miglior amico Miglior amico Miglior amico Miglior amico

Miglior amico Miglior amico Miglior amico Miglior amico Miglior amico Miglior amico

Miglior amico Miglior amico Miglior amico Miglior amico Miglior amico Miglior amico

Mi fa effetto sapere che ho un migliore amico! Non lo so, l'ho voluto tanto e ore c'è! C'è.. oddio.. partirà.. magari si dimenticherà di tutto questo.. Ma ora c'è!!! E ne sono più che felice!

Ci risentiamo stasera per l'aggiornamento e il D.A!

Un abbraccio

Davi

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Eccomi per l'aggiornamento!

D.A non male oggi

c. Niente

p. Bistecca (127 cal.)

m. Niente

c. Arrosto (252 cal.) e purè (346 cal)

In totale 725 cal!!! Ok riprendiamoci dallo shock pensando che comunque la maggior parte di questo cibo è finito nello scarico.. Mi sono pesato poco fa ed ero 49.6.. di sera! Boh dai, contando il fatto che appunto fosse di sera mi sono rallegrato.. domani vedrò nuovamente il numero 48 sulla bilancia? Lo spero!!

Un abbraccio a tutte!

Davi